La comtesse de Cadente se rend (encore) à la quincaillerie

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Contrairement à ses habitudes, la comtesse de Cadente sortit ascèse heures – cette fois-ci avec larbin – pour faire un peu de shopping au Réno-l’entrepôt. Puisque c’était leur première sortie à deux en public, elle avait décidé de faire les choses en grand: elle avait mis ses bottes de cuir luisantes à talons aiguille lacés jusqu’aux genoux et son corset de pvc préféré. Quant à larbin (qu’elle promenait en laisse), il portait un t-shrit très ajusté où on pouvait lire son nom en grosses lettres

— Ne trouves-tu pas que nous formons un joli couple de banlieusards, larbin? demanda la comtesse en donnant quelques petits coups secs sur la laisse. Bientôt, on ira même acheter chez Costco un pédiluve, un poêle à raclette, un sucrier en forme de Bob l’éponge et même une caisse de dix kilos de gomme balloune !

Larbin ne répondit pas, tant l’humiliation et la délectation de se faire traîner en laisse devant les badauds scandalisés était grande. Son visage était écarlate et sa bite, coincée dans sa cage de chasteté, lui faisait mal. Dans le rayon des perceuses et des vilebrequins, la Comtesse demanda à un commis qui avait les yeux rivés sur son téléphone :

— Excusez-moi jeune homme, je cherche le rayon du matériel électrique… vous savez, les anodes, les cathodes, les ampoules coruscantes, ce genre de chose…

— Allée quatre, répondit le jeune cuistre sans lever les yeux de son portable, ce qui soulagea un peu larbin.

La comtesse de Cadente ne put s’empêcher de fusiller le commis du regard. Elle tira larbin vers elle et lui susurra à l’oreille:

— C’est triste de voir à quel point le service se dégrade dans les grandes surfaces, n’est-ce pas, larbin? Tu pourrais tellement leur en apprendre à ces blancs-becs sur ce sacerdoce

Elle trottina ensuite vers l’allée quatre en traînant larbin en laisse et en chantonnant «♫♪♬♩ Mon Dieu, quel bonheur! ♫♪♬♩ D’avoir un mari bricoleur! ♫♪♬♩ Mon Dieu, quel bonheur! ♫♪♬♩ Qu’il soit à voile et à vapeur ! ♫♪♬♩ ». En arrivant, elle tomba nez-à-nez sur sa grande amie, la vicomtesse de Branlebraquemart, qui émergeait telle un sylphe du (rayon du) bois (traité).

— Comtesse ! Quelle merveilleuse surprise! s’écria la vicomtesse.

— Mademoiselle de Branlebraquemart! Quel plaisir exquis de vous croiser dans ce temple éternel de la rénovation ! dit la Comtesse sur un ton obséquieux.

Les deux femmes se firent la bise, puis la vicomtesse jeta subrepticement un regard à larbin.

— Je vois que tu as un nouveau domestique… il est mignon comme tout! Est-il bien dressé?

— Disons qu’il fait des progrès lents, mais réguliers, répondit tout sourire la comtesse. C’est d’ailleurs pour cela que je suis venue ici. J’ai besoin d’outils de discipline de qualité industrielle parce que franchement, j’ai le bras qui fatigue, à force de lui labourer l’orifice. Quel est l’équivalent du tennis elbow pour les outils agricoles? Le serpette elbow ?

Les deux femmes rirent de bon coeur.

— Serais-tu à la recherche d’un instrument pénétratif, par hasard? s’enquit la vicomtesse.

— Tu lis dans mes pensées, très chère.

— Normal. Nous partageons la même weltanschauung, après tout. Si tu le permets, j’aurais peut-être quelque chose à te suggérer…

La vicomtesse de Branlebraquemart fit quelques pas, puis attrapa une scie alternative portative rose crevette.

— Oh ! Quel bel outil! s’exclama la comtesse de Cadente.

— Je ne te le fais pas dire, chère comtesse. À la fois légère et compacte, cette scie alternative permet d’atteindre aisément les endroits exigus, procure une longueur de course de 2,5 centimètres et offre des vitesses variables jusqu’à 2 900 courses par minute ajustables avec précision pour un contrôle et une efficacité de premier ordre.

— Wow ! Tu prends des notes, larbin ?

Labin ne s’attendais pas à devoir se soumettre à un tel pensum.

—  Son moteur sans brosse assure un rendement et une durée de fonctionnement accrus, ajouta la Vicomtesse. De plus, sa lumière DEL permet d’éclairer efficacement la zone travaillée – surtout dans la pénombre d’un donjon hétéroclite éclairé à la chandelle. Et puis, avec Bosch, on ne se trompe pas.

— C’est vrai que les boches ont grandement contribué à l’avancement de la domination, plaisanta la comtesse. Mais je me demande… comment vais-je faire pour remplacer la lame carbure de tungstène par un dildo?

La vicomtesse de Branlebraquemart sourit, fit une recherche internet rapide sur son téléphone, puis le tendit à la comtesse.

— Tu vois? Ce site spécialisé offre des adaptateurs en acier chirurgical – ainsi que toute une gamme de godemichés dont les tailles – allant de minuscule à titanesque et même extraterrestre – peuvent convenir aux sphincters les plus exigeants qui savent se passer de lubrifiant analgésique.

— Quelle découverte! Quelle sérendipité! Je le prends, dit la comtesse avec enthousiasme. Larbin, sors-moi ta carte de crédit!

— Oui, comtesse, répondit larbin qui n’avait rien manqué de la conversation et qui s’inquiétait quand même un peu pour l’intégrité de son fondement. Il espérait qu’on fasse preuve envers lui d’un peu de miséricorde.

La comtesse de Cadente se tourna vers la vicomtesse et, pleine de reconnaissance, lui dit :

— Quelle chance saugrenue de t’avoir croisée ce soir! Ce ne sont pas les tire-au-flanc qui travaillent ici qui auraient pu me donner des conseils aussi utiles. Comment pourrais-je te remercier?

— Hum… Comme ça? Tout de suite?

— Bien sûr. Qu’est-ce que tu as en tête?

La vicomtesse de Branlebraquemart sourit malicieusement, puis dit :

— Il y a un bien phasme que je veux réaliser depuis longtemps…

— Tu veux dire… un phANTasme ?

— Oui oui, c’est ça. Un phantasme. J’irais bien dans les toilettes des femmes pour me prendre une langue sur le clito et deux doigts dans la chatte. Ce serait… savoureux.

La comtesse de Cadente remit la laisse à son amie.

— Amuse-toi bien. Il adore aussi se faire pisser dans la bouche, ce vermisseau – au cas où tu voudrais lui faire une gâterie. C’est mieux que le dentifrice et ça protège du scorbut.

— Tu es un ange, très chère! Ne t’inquiète pas, je vais te le remettre en bon état de marche!

— Amuse-toi bien, chérie! Tu me le retourneras à la caisse quand tu auras fini… je vais aller boire un café filtre (obtenu par lixiviation) en vous attendant.« Contrairement à la quincaillerie, j’accepte les retours même sans reçu », se dit beaucoup plus tard la comtesse de Cadente avant de se retirer dans ses appartements.

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